弱关系是什么？有什么用？弱关系也能带来归属

这是一篇讲弱关系的文章。英语里的casualfriendship类似于汉语语境里面的熟人，指的是并非自己的核心亲朋好友或者同事，是所谓点头之交（或者社交网络上的点赞之交）。

要注意的是，这篇文章是基于美国、或者更广意义上的西方文化里的人际关系，并不一定适用于国内，或者适用于每个人。人人都有处理自己社交关系的方式，选这篇文章的目的也并不是说教，而是启发大家用新的视角看待自己身边的人和事。希望对你有帮助！

弱关系=分享信息|图虫创意

2015年，我被裁员了。作为一个合格的千禧一代，我告诉人们这个消息的方式是发在了自己的社交网络上。我抱着这样一丝希望或许，某个在我社交圈子边缘的人能帮我指出一个潜在的机会。

让我出乎意料的是，这一招居然有用。

在我公开求职不久后，一位朋友的朋友给我发了条私信，告诉我她所在的部门在招人。三轮面试后，这位泛泛之交成了我的上司（而她现在成了我最亲密的朋友之一）。

弱关系是什么？有什么用？

你身边或许还有很多这样脸熟的人。想想接送小孩时在学校的接送点看到的家长们，你常去的酒吧最喜欢的调酒师，遛狗时公园里其他的狗的主人。社会学家马克格兰诺维特（MarkGranovetter）将这些与自己没有太多利害关系的熟人，称为弱关系（weakties，又可以译作弱联结弱纽带）。

格兰诺维特博士的研究表明，这些关系不仅能影响我们的就业前景，还能帮助我们与其他社会群体建立更紧密的连接，从而对我们的生活状态产生积极影响。其他相关的研究也表明，弱关系里的人可以提供信息或者建议（我通过弱关系找到了我的会计师），还能让我们更富有同理心，也能让我们感到不那么孤独。

你需要一些社会支持|图虫创意

2014年的一项研究发现，一个人的弱关系越多（邻居、社区咖啡馆里的咖啡师、动感单车课上的同学等等），他们的幸福感就越高。研究人员发现，维持一个由脸熟之人组成的社交网络，也会增加人们的群体归属感。

弱关系也能带来归属感

毕竟，渴望归属到社会群体中、形成社会依恋，和食物、睡眠、安全感一样，是人类的基本需求。，2016年的一项研究显示，我们到了25岁之后，朋友的数量就会达到顶峰并开始逐渐减少。随着年龄的增长，我们的优先事项，从下班后的保龄球联赛变为接小孩放学，参与社交活动变得没那么重要了。于是，在这样的前提下，依然保持一定程度的社会参与，对个人价值的实现十分重要。

埃塞克斯大学心理学高级讲师吉莉安桑德斯特仑（GillianSandstrom）在研究社会互动时发现，维持一个由弱关系组成的社交网络，能让我们更能融入集体，尤其是在搬离家人和亲密的朋友之后，或者是在失去爱人之后。

弱关系也能为你提供必要的社会支持|图虫创意

桑德斯特仑博士说我们很多人认为，与不那么亲密的人进行社交互动是浪费时间，它们不可能有什么意义。我们专注于接下来要做的事，不会停下来花时间来享受当下。

不过，研究已经表明，每天花几分钟与我们经常看到的人聊天，或者加入一个群体比如运动团队或同好聚会可以提高我们对生活的满意度。

在哪里拓展弱关系？

芝加哥大学布斯商学院行为科学教授尼可拉斯艾普利（NicholasEpley）认为，你与熟人相聚的地点也很重要。像酒吧、公司聚会团建这样的场所，会促使我们与自己社交圈子外围的人交往。，治疗师、友谊专家米莉安基尔迈尔（MiriamKirmayer）则认为，在我们经常出现的地方培养弱关系，例如家附近的小吃店，或家长联谊会，也能让我们创建有价值的小型社交网络。

我们可以在不同的环境中拥有朋友，或者脸熟的泛泛之交，他们以自己的方式为我们的生活增添意义，她说，我们在工作中有一个谈论工作项目的同事，或有一个一起遛狗的朋友。在我们的生活中有这些不同的人，有助于为我们的生活增添不同类型的社会支持。

聚会是好地方，别的场景也管用|图虫创意

而在这些弱关系或者熟人经常出现的场景以外见到他们，则更有助于将这些弱关系提升为真正的友谊（比如，你在孩子的家长会上见到了同一个健身房的人）。2018年的一项研究发现，人们平均在共同度过30个小时后会成为朋友。虽然在家长会上和健身房的那位同仁聊20分钟，要比30小时短得多，但这样的聊天会让你们更亲近、挖掘出更多共同点。

堪萨斯大学传播学副教授杰弗里霍尔（JeffreyHall）说，如果我们与这些弱关系们的谈话有意义，那么我们从中得到的满足感，是可以和与密友交谈一样。

人们倾向于把当天最有意义的互动留给最亲密的伙伴吗，这自然是对的，霍尔博士说，，如果人们能以一种有意义的方式行动、并通过这个过程与不熟的人建立起紧密的关系，他也能在这个过程中感觉良好。

弱关系的意义很多，且不亚于真朋友

在生活中有几个泛泛之交，可以将我们与更多的人联系起来，这对于求职者来说是个好消息。桑德斯特仑博士说，即使我们的密友想帮我们找工作，通常也是通过弱关系来拓宽求职环境（比如，我的密友知道一个谁谁，在哪哪工作）。

和我们关系密切的人，知道的事情往往和我们是一样的，并不会有效拓宽我们的信息渠道，桑德斯特仑博士说，所以，我的论点是，在不熟的人身上，我们能学到更多我们不了解的事情。

不如，交一个不熟的朋友？|ManRepeller

艾普利博士还认为，定期与那些和我们有不同经历的人打交道，可以让我们更加关心他人的处境，这反过来会令我们建立起同理心。也正如研究显示的那样，更有同理心的人更容易被同龄人作为寻求安慰的对象（或许也能建立起更多关系，乃至友情）。

，我们并不一定天生就喜欢有意义的偶然相遇。在艾普利博士的研究中，他发现，人们虽然喜欢在上下班通勤途中与陌生人交谈，但他们不太可能会主动这样做，因为他们相信沉默的旅途更让人愉快，或假设对方对聊天没有兴趣。

尽管如此，不熟的朋友确实可以给你提供很多东西。而且，发现生活中脸熟之人的令人吃惊的另一面如发现你的邻居是一位优秀的舞蹈家能为你的这一天增添一些质感。

给生活增添趣味是件好事。桑德斯特仑博士说。

所以，不要把这些短暂的社交互动当成可有可无、甚至是社交负担，相反，培养弱关系的确可以给你带来不少收益。所以，当你下次外出看到一张友善的脸时，可以试着跟对方寒暄一番啦。

小贴士

如果你对培养弱关系有兴趣，以下几条建议能让你更好地从这些关系中获益。

1，不要有太多顾虑，要允许自己与眼熟的人聊上几句。桑德斯特仑博士让她研究的参与者每周与一个新的人交谈。我认为，人们需要觉得这样的交谈是能接受的，她说，当你允许人们交谈，而且他们接受交谈时，他们会很享受交谈。

2，改变你的态度。研究表明，与陌生人交谈是愉快的，让我们感到内心充实，，当出租车司机开始跟你聊天时，你也不需抱怨。调整你对这些谈话的期待，明白你和对方都能从中收获喜悦，你会从一开始就更愿意进行交谈。

3，有的人精于与不熟的人侃侃而谈，不如模仿他们的行为。在桑德斯特仑博士的成长过程中，她看着她父亲与他接触过的几乎每个人都能聊上两句。在她成人后，她也养成了与泛泛之交聊天的习惯。你有那种和酒吧里的每一个人都能搭上几句的朋友吗？观察他们他们是怎样发起谈话的？他们问什么问题？他们回避哪些话题？

4，让交谈有意义。霍尔博士说，如果你的目标是让这些弱关系进化成更为重要的关系，那么谈话的质量就很重要。当我们与某人有连接的感觉时，我们试着加深友谊的行动，会使成为朋友的过程加速。